No meu último post estampei seis tipos de passageiros, bem irritantezinhos (com muito inho), que tive o azar de cruzar caminho durante ...

PARTE II - Já se imaginaram com o Rocky Balboa e o 007 no mesmo avião que vocês?

domingo, junho 04, 2017 MeiaLeca 0 Comments


No meu último post estampei seis tipos de passageiros, bem irritantezinhos (com muito inho), que tive o azar de cruzar caminho durante um voo. Mas se essa lista já era o suficiente para incomodar qualquer pessoa - inclusive a mim, uma meia leca de primeira - agora somem mais cinco! Sim, tenho mais uns quantos marmanjos que tendem a ser insuportáveis a bordo de um avião - até quando respiram! E o pior é que essas alminhas existem mesmo, têm que ficar de olho 👀!!

Depois de mais uma retrospecção, as perguntas que não querem calar são: o que há de pior além de um rocky balboa? Um sneaky? Um aromático? Um chato de galocha? E um marcha à ré?

O agente secreto


Tenho tri-pavor de pessoas que adoram meter o bedelho onde não são chamadas, imaginem quando viajam comigo! Mas esses samaritanos são mais fáceis de identificar do que vocês pensam… O companheiro do lado camuflou-se de zarolho, característica que lhes permite dar aquele olhar de esguelha? Então, cuidado! Esse é um dos alertas de que um agente secreto está interessado em saber o que a redondeza anda a fazer. Esse é, claramente, um dos hobbys preferidos desses infiltrados da CIA para combater o tédio! Que conselho de contraespionagem é que vos posso dar? 😎😈 Na minha humilde ignorância, e sincera cobardia: se já estás no inferno, abraça o diabo!

Lembram-se quando vos falei do carente que queria à força toda fazer amizade comigo durante o meu último voo para Portugal? Mesmo depois de muita patada, a ave rara não desistiu e chegou ao cúmulo de, no momento em que abri o livro do José Rodrigues dos Santos, colar-se a mim enquanto lia comigo. Há pessoas corajosas! Chegou mesmo a dizer, antes de, também ele, iniciar a leitura: “AH, o José é um grande poeta, sabias?”. Mas alguém te perguntou alguma coisa? - pensei eu. DESLARGA-ME DA MÃO!!!!


O fura fila


Sabem aquela alminha que ainda o avião não aterrou e já está com um olho na saída? Assim que o piloto dá sinal de descida o fura fila desespera e começa logo a fazer agachamentos pronto para sair disparado em mais um treino de crossfit. Ainda se fosse pilates?! Mas, não… Fit que é fit não rebola em cima de bolinhas. Se a “Bernardina” do lado começar a impingir, à força toda, cupões da Prozis, isso quer dizer que: “o bicho pegou para você”! 😂😂 É nesse momento que vais desejar ter ido a pé até ao destino final. Agora, azarinhos: resta-te ficar de olho no fura fila enquanto este começa um remanejamento de objetos pelo corredor adentro!

O Discípulo de Pedro Álvares Cabral


O discípulo de Pedro Álvares Cabral está no TOP 5 da minha listinha! Irrita-me, irrita-me! Não tem coisa mais irritante que um iluminado, armado em conquistador, que recusa despachar as malas e adora lotar os espaços da bagagem de mão dos outros. Ter que deixar a mala nos confins do c* mais velho, não é do bem não. Ninguém merece!

O Contorcionista


Não há nada pior do que embarcar numa viagem, pronta para esquecer da vida, das horas e dos problemas, enquanto prepara terreno para aquele cochilo clássico (que nunca acontece), quando, de repente, uma pessoa sabotadora arma uma emboscada ao meu banco. Já me senti completamente albaroada por um contorcionista! Claramente, noção de espaço não é o forte desta espécie, que adora demonstrar as suas habilidades de forma bem criativa.

O Comedor de Cheetos Rolitos


Esqueçam as sandocas… Algumas pessoas conseguem transformar uma viagem em grandes banquetes, tirando da mala todo o tipo de comida. Sem contar com aqueles que escolhem umas batatas fritas bem cheirosas para comer ali, dentro de um avião lotado e sofrido no calor. Pior são aqueles que, para enganar a fome, decidem despejar uma caixa inteira de Trident na boca e resolvem mascar como se não houvesse amanhã. É um verdadeiro grito de desespero para os meus ouvidos!

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